piato4ka

Мои соседи сверху так громко топают, что у меня звенит люстра не потолке. А сегодня там еще и кто-то поет, так душевненько, как когда-то пел заяц в рекламе Skittles. А я тем временем пытаюсь перестроиться из совы в жаворонка, с трудом, но встаю каждое утро в 8, несмотря на то, что каникулы. И мне это начинает нравится. Сегодня утром я успела 2 раза сходить в магазин, проверить почту, позавтракать и испечь шарлотку, и после всего этого обнаружила, что на часах только 11. Пойду куплю себе громкий будильник и буду продолжать.

Сегодня я готовила песочное печенье со сливовым джемом. А завтра, надеюсь, будет Киев

 Хотела написать еще вчера, но когда пришла домой, то поняла, что совсем нет сил. Как, собственно, нет их и сегодня, но это уже не важно. Вчера был ЛИК, который, с одной стороны, можно воспринять как долгожданное событие из-за того, что я испытала радость, что ребята все сделали сами и сделали хорошо, я только давала им фидбек и советовала время от времени, как будет лучше. А с другой стороны, у меня такая ностальгия... И я пока еще не понимаю, как это я не читала тренинги, а выступала уже как просто приглашенный аламни в блоке "аламни сториз". И я таки впервые почуствовала себя аламни. Потому что я больше наблюдаю со стороны, чем принимаю участие. И это очень странное для меня ощущение. 
Что еще? Продолжаю тему, не могу не отметить, что вскоре после того, как закончились мои полномочия, мне почему-то стало легче видеть всю картинку деятельности лк полностью и я начала видеть и понимать стратегию, которой нужно следовать. Тут одно из двух: или это до меня так медленно доходит, или это нормально, потому что не я первая, кто высказывает эту мысль. Возможно, раньше мне это не удавалось, потому что было очень много оперативной работы, которая занимала много времени, и из-зи этого не всегда получалось мыслить стратегически. А сейчас я стараюсь помочь, но иногда складывается такое впечатление, что людям интереснее наступать на грабли, на которые уже наступали их предшественники, может и я наступала тоже, чем учиться на чужих ошибках. Оно-то интереснее, может быть, но занимает столько времени... Вот так вот сумбурненько. Собственно, все эти мысли тоже нельзя назвать особо упорядоченными. Пока все

 Короткий апдейт за сегодня
О хорошем: много корейской еды и наконец-то шопинг. И еще - моя интуиция - это таки супер-пупер интуиция и она таки работает замечательно.
О не очень хорошем: я снесла офис на лептопе, новый почему-то не могу установить, наверное, мне все-таки стоило покрасится в блондинку. И как назло сегодня нужно много печатать и редактировать уже напечатанное, поэтому сижу весь вечер как дурак с двумя лептопами и флешкой и "продуктивно работаю".
О вечном: в очередной раз убедилась, что вселенная любит скорость. Если что-то для тебя очень важно или очень хочется, то нужно делать сразу. Лучше потом передоговорится, все отменить или сделать вид, что "вам показалось и вообще я в домике". А если упустить момент, то, как правило, потом бывает поздно
О странностях: прочитала на каком-то форуме по собаководству рекомендацию о том, что если у собаки линька, то ее можно пропылесосить пылесосом. Интересно, у моей Лолы от такого обращения случится инфаркт с перепугу? А то шерсть уже повсюду, сил нет.
И напоследок о глупостях: вот почему у меня уже давно не получается ложиться спать раньше двух? Надоело уже как-то

 Ну вот, опять осень. И все было бы хорошо, если бы впереди не было зимы. И опять все то же, с чем у меня традиционно ассоциируется осень и о чем все равно хочется писать: запах горящих листьев, разноцветные деревья, периодические пока еще теплые дожди, под которыми хочется гулять. В этом году есть еще пару новых атрибутов: большая-пребольшая темно-красная чашка, в которой я завариваю зеленый чай, дань моей лени, потому что обычно я пью больше литра чая в день, так что зачем лишний раз ходить на кухню, чтобы заварить еще? Кроме того, этой осенью появились долгие-долгие прогулки по заброшенным дорожкам парка. Почему-то в этом году мне не хочется фоторгафировать, вместо этого я стараюсь все запомнить, впитать в себя: цвета и запахи. 
Еще в этом году в парке очень много белок. Люди ходят и стучат орехами, приманивают их. Белки настороженно смортрят на людей издалека. Если бы я была белкой, я бы тоже, наверное, опасалась бы подходить ближе - мало ли что от этих людей ожидать можно. Хорошо что я не белка.
Вроде все. Хотя нет. Прошел год. И я молодец. Такой себе узелочек на память

Наблюдения сегодняшнего дня:
- Рис с карри приводит меня в позитивное расположение духа
- Почему-то джинсы, которые сидят идеально, протираются в самых интересных и неожиданных  местах намного быстрее, чем "неидеальные" джинсы. Обидно
- Когда я собираюсь встать пораньше, чтобы сделать какую-то важную, но не срочную, работу(например, генеральную уборку), то почему-то обычно не слышу будильник, просыпаюсь часов в 12 и вторую половину дня мучаюсь головной болью от такого "перевысыпания", а также мучаюсь угрызениями совести
- Я наконец-то поняла, в какую сторону нужно крутить бедрами в ча-ча-ча
- Я люблю, когда фильмы и книги заканчиваются happy endом и не люблю, когда они заканчиваются плохо или неопределенно
- В зеленом чае нет калорий

 

 Так, подведем итоги:
- Универ. Все так просто и спокойно. По крайней мере пока. Просто я привыкла к более динамичному ритму жизни(это я про Айсек), так что сейчас, несмотря на все угрозы преподавателей о том, что 5 курс - это сложно, у меня просто отпуск какой-то. По мелочам организовываю своих новых одногруппников, в меру активничаю, в общем, отдыхаю и наслаждаюсь жизнью. Сегодня на лекции играла в морской бой, выиграла. Завтра нужно будет взять с собой какую-то интересную книгу.
- Работа. Нужно искать.  И побыстрее, а то универ затянет.
-Танцы. Сегодня было первое занятие после каникул, в этом году танцы будут 3 раза в неделю, оказалось, что я еще даже что-то помню и у меня неплохая растяжка. Завтра наверное не встану, уже сейчас потихоньку начинает болеть спина, колени, бока и другие части тела, но оно того стоит. Это то, что радует на 100%
- Что еще. Наташа приехала, Антона сегодня проводили. Так одновременно отпраздновали и приезд и отьезд. Сегодня сделала интересное открытие: моя настроение( при удачной компании) одинаково обезбашенное в независимости от того, пью я алкоголь или нет. Например, сегодня все пили привезенное Наташей итальянское шампанское, а я пила мультифруктовый сок. Все равно прет. 
Вроде пока все

Так странно. Уже несколько дней странно. Мысли, мысли, мысли. И эмоции, эмоции, ЭМОЦИИ, черт бы их побрал. Давно так не было. Чувствую себя закипевшим чайником, если не открыть вовремя крышку, может разорвать на части. Что? Кто? Когда? Сколько? Зачем? Эти вопросы я, наверное, никогда не задам. Обмениваться мыслями? Я не умею. И даже не пытаюсь. Быть настоящей – больно. Ненастоящей - не в тему. И не мое, к сожалению или к счастью. Люди вокруг – замечательные. Разговоры до двух ночи, о самом главном. И как приятно после высунуть голову из окна, высоко, но я никогда не боялась высоты, и ветер обдувает лицо и затылок, совсем осенний, холодный и непредсказуемый ветер. Хорошо, что можно просто нажимать пальцами нужные кнопки на клавиатуре, это забирает часть мыслей и эмоций и переводит их в слова, понятные только мне и еще паре-тройке «посвященных». Тот, про кого эти слова, все равно ничего не поймет. И так даже лучше. А еще наконец-то вернулась муза. Теперь хотя бы могу без отвращения читать то, что написала. И опять осень…

В продолжение вчерашнего поста. Я сегодня поступила на 5 курс. Причем это решение было спонтанным и принималось со вчерашнего вечера до сегодняшнего утра. Потом я за час собрала документы и написала тестирование. Как-то так карта лягла, хоть я и не собиралась. И сейчас думаю, что это как раз тот шанс немного пожить для себя и понять, что я хочу делать дальше. Конечно, я понимаю, что может пройти месяц, я найду работу, которая мне будет подходить по всем параметрам и просто заберу документы и останусь бакалавром,как, собственно, и планировала. Или я все-таки немного понаслаждаюсь студенческой жизнью, потому что студенческая жизнь без Айсека намного проще и понятней, чем с ним. Наконец-то подучу польский, буду общаться с друзьями, опять пойду на танцы, одним словом, буду делать те простые и понятные вещи, на которые всегда не хватало времени в бурном ритме моей жизни. В общем, перспективы очень предстказуемые и от этого почему-то очень заманчивые. Я даже подуспокоилась немного и перестала нервничать наконец-то. Странно, но впервые за некоторое время ощущаю себя гармонично.

Ну вот, очередной тупик. Я устала, чесно говоря. Устала сама от себя, от своего максимализма и неумения радоваться простым вещам. Устала от постоянного возведения защитных учреждений вокруг себя. Когда-то у меня было очень хорошее правило: do every day at least one thing that scares you. И я уже забыла, когда в последний раз этому правилу следовала. Когда-то, когда я только пришла в Айсек, нам говорили, что человек развивается только тогда, когда выходит из зоны своего комфорта. Потом, когда уже я набирала людей в организацию, я и сама им это постоянно говорила. А сейчас я застряла в зоне своего комфорта. И еще я устала постоянно кому-то что-то доказывать. Доказывать, что я хорошая, что я молодец, что я сильная, что у меня все получится. Черт побери, я хочу просто жить. И по-моему я разучилась это делать. Да, конечно, нужно развиваться, достигать все новых и новых высот, но не нужно забывать, что жизнь только одна, и я у себя тоже одна. Когда-то я умела радоваться даже солнцу за окном, сейчас вряд ли могу сказать, какая погода была сегодня или вчера. И еще я постоянно забываю, что мне очень повезло: у меня хорошая семья, замечательные друзья, проверенные уже не в одном испытании, ну эти две вещи главные, а вообще список можно продолжать до бесконечности. Но я практически никогда не говорю этим людям, какие они замечательные и как я их люблю, потому что когда-то я вбила себе в голову, что подобные эмоции –это проявление слабости. Когда-то я очень сильно любила одного человека и у меня был миллион возможностей сказать ему об этом, но меня каждый раз что-то останавливало. Конечно, я придумывала море причин, почему я этого не делаю, но перед собой я все-таки честна, и я знаю, что я не делала этого, потому что молчание давало мне возможность в любой момент, если бы что-то пошло не так, сделать вид, что все неправда и я не играю. Как в детстве. И глупо до невозможности. Вот такая вот грустная история. И надеюсь, поучительная.
А вообще, я наверное, как всегда, сгущаю краски. Какой все-таки ужасный у меня характер.
И кстати, последние выходные были просто замечательными. Во-первых, я впервые в жизни запускала воздушного змея. А во-вторых, боролась со своей боязнью пожарных машин, в этот раз я была в кабине, осталось только покататься со включенными мигалками.
Все, я выговорилась и мне полегчало. Пойду наконец спать. Спокойной ночи!
P.S.Только что перечитала только что написанный пост и сделала вид, что кроме всего вышеизложеного, у меня еще и проблемы с логикой и я сама себе противоречу. Ну да ладно, не зря же я старалась и все это писала.

Мне надоело убеждать себя, когда случается очередной облом, что все, что не случается, случается к лучшему. Когда уже это лучшее бует?
Всегда думала, что процесс так же важен, как и результат. В последнее время понимаю, что результат все-таки важнее. Потому что в гонке, где победитель только один, не имеет никакого значения, что ты стал вторым среди энного количества кандидатов и получал удовольствие от процесса соревнований. Потому что смотри выше: победитель только один. Так что опять нужно придумывать, что делать дальше. А придумывать как-то совсем не хочется, устала.

Мне не спится. И плеер приказал долго жить, как всегда вовремя. Сегодня вышла на улицу и осознала, что скоро осень. Не хочу. Вся эта грязь под ногами, дождь, постоянно серое небо, холодно и мерзко. Брр.
Хочется уже поскорее услышать результат. При этом хотелось бы, чтобы он был позитивным. Потому что чувствую, что это было бы правильно.
А пока меня как всегда угораздило простудиться в середине лета. Так что последние несколько дней я представляю из себя ходячую заразу, которая совсем не различает запахов. И это ужасно, потому что нюх - это один из наиболее развитых у меня каналов восприятия мира. Я просто не могу жить без запаха свежезаваренного зеленого чая, запаха кофе, всяких приправ, без которых я не могу готовить, запаха духов и сотни других запахов, которые постоянно меня окружают. Сейчас мне безумно хочется пойти на кухню и сварить кофе, но в этом нет смысла, поскольку запах я все-равно не почуствую, и после кофе я точно не засну. Так что прийдется ждать до утра.
В общем, какой-то депресивненький пост получается. Ну да ладно

Ну что же, пришло время для короткого апдейта. Завела себе кошку, черную, как всегда и мечтала. Кошка страдает суицидальными наклонностями, т.к. спокойно гуляет по узкому подоконнику, а этаж-то пятый. У меня каждый раз сердце замирает, когда я ее там вижу. Еще кошка шляется всю ночь по квартире, шелестит газетами, ходит по мне, бегает по коридору туда-сюда, в общем, чувствует себя как дома.
Получила наконец-то свой диплом, теперь у меня есть еще одна корочка, которая будет лежать в ящике рядом с еще одной такой же и медалью со школы и которую я когда-то буду показывать внукам. Потому что при трудоустройстве, как я уже успела понять, мой диплом никому не нужен.
Что еще? Меня укусила собака, причем во второй раз за месяц. В прошлый раз остался только синяк, в этот есть царапина. Причем как-то так все произошло неожиданно, я спокойно шла по Подолу и никого не трогала, и тут ко мне подбежала эта псина(вот честное слово, убью, если встречу еще раз) и тяпнула за ногу. Вечером я приехала домой и сразу поехала в травмпункт, мне сделали укол от бешенства(это было бы смешно, если бы не было так грустно), осталось еще 5. Теперь сижу дома, температурю, как мне сказали, это нормальная реакция организма. И что меня особенно "порадовало", теперь мне год нельзя загорать и пить алкоголь, вообще, ни капли. Так что становлюсь трезвенником.
Завтра вроде приежает Юлька, так что все просто замечательно. Пока все.

visited 8 states (3.55%)
Create your own visited map of The World or another interesting project

Похоже, у нас начался сезон дождей.Где мой теплый плед и зеленый чай с бергамотом? Доброе утро!

Вчера вечером вернулась-таки домой. Уже не такая сонная, но все еще довольная. Потому что каждая конференция в моей жизни была особенной, а эта вышла какой-то очень особенной. Самый главный фактор - это люди. И кроме того, что в этот раз нас было восемь, что для моей локалки уже само по себе удивительно, это еще и были самые особенные люди. И как бы пафосно это не звучало, я наконец-то начинаю верить, что локалка теперь в надежных руках. А еще конференция принесла то, что я от нее, собственно, и ожидала - мотивацию и желание наконец-то проснуться и заняться чем-то полезным. Больше всего запомнилась прогулка в пять утра последнего дня на озеро, а потом стаскивание с кровати народа, когда пора было вставать, поливание их водой и битвы подушками. Потом был Чернигов, причем я до последнего не знала, что я там забыла, при том что я в последнюю ночь вообще не ложилась спать. Я немного подремала в метро, благо от Академгородка до Черниговской ехать достаточно долго, потом сразу вырубилась в маршрутке, обняв свою сумку. Из Чернигова я привезла трехлитровую банку черники, теперь просто периодически насыпаю ее в тарелку и ем большой ложкой. Вкусно.
Сегодняшнее утро было полно позитива. Еще на ЛДС я дала себе обещание, что опять буду бегать по утрам. С чего, собственно, и началось мое утро, несмотря на дождь и слякоть. Зато бонусом был абсолютно пустой парк и свежий и чистый утренний воздух. Потом был завтрак, состоящий из вышеупомянутой черники и молока, так что сейчас я летаю. И теперь главное надолго сохранить это ощущение.

Мой срок закончился пол часа назад. Я сижу и не могу осознать. И не знаю, радоваться или грустить. Радоваться, потому что с этого момента я официально свободна. Грустить, потому что это время в жизни больше никогда не повторится. Я рада, что этот год был в моей жизни, несмотря на все сложности и моменты, когда мне казалось, что я не справлюсь. Итоги я подведу немного позже, сейчас у меня только эмоции. И еще я хочу сказать спасибо тем людям, которые были рядом со мной, и моей команде, которая осталась. Для них все только начинается, и я немного им завидую. И я уверена, что у них все получится.

Странные люди иногда встречаются в этом мире. Например, сегодня уже во второй раз приходила соседка, которая считает, что мы украли ее кота и используем его в какиех-то личных целях. И не обьяснить ведь человеку, что ничего такого мы не делали. Но эта хоть безобидная, и за это спасибо

Так много хотела здесь написать. Про Польшу, описать все свои впечатления и размышления. Только вот уже 2 недели прошли после возвращения, и писать уже как-то неактуально. Знаю только, что я еще вернусь, и в Ольштын, и в Варшаву, потому что мне там было как-то на удивление комфортно.
Про личное тоже писать не буду, потому что личное - это личное. Так же как и не хочу писать всякую абстрактную чепуху, на которую меня иногда тянет. Похоже, мой жж потихоньку изживает себя как средство самовыражения.
Что еще? Сессию я сдала, осталась защита, и буду я дипломированный бакалавр. Что буду делать потом - посмотрим, сейчас хочется просто не думать ни о чем и отдохнуть. А сейчас я пойду лепить ворону из пластилина, который купила все в той же Польше. Или не ворону, а что-то другое. Впрочем, это уже другая история